Fanciulle, dolci e care pulzelle. Dopo le disavventure della povera Nana ecco le mie.
Chi tra noi non ricorda lo stalker di Kami?Bene, ora ne ho uno anch'io. Sì perchè gli Stalker su libro faccio infuriano, vivono, respirano e si moltiplicano. Un pò come la muffa.
Partiamo dagli albori.
Io ho una compagna di classe, in prima eravamo molto amiche ora i rapporti si sono un pò raffreddati ma comunque siamo in rapporti molto civili e capita che ogni tanto usciamo assieme. Ho acconsentito due settimane fa ad uscire con lei ed i suoi degni compagni. A quanto pare ho un sex appeal incredibile da quando il mio ex, quel gaglioffo fetente mi ha mollato, ho dovuto dare il ben servito già a due prentendenti. Ed ora ho guadagnato uno stalker. Penso di avere il radar per gli sfigati, proprio li attiro come il miele con le api. Uguale.
Bene questo qui ha capito che vuole conoscermi meglio, che insomma vuole uscire con me ecc ecc. Non basta che io gli abbia già fatto notare che io:
a. Non voglio vederlo da solo.
b. Non voglio conoscerlo meglio.
c. Non voglio avere nessuna relazione seria.
Oh. Mi dispiaceva non metterlo negli amici visto che comunque ci avevo parlato e sembrava sano di mente, come amico io gli ho riferito che mi sta bene. Come più di amico no. Assolutamente no. Non l'avessi mai fatto. Trovo messaggi privati ovunque, su libro faccia devo rimanere in incognito su off line e quella vigliacca della mia compagna di classe gli ha dato il mio numero quindi se non bastasse mi scrive anche lì.
Ultimo messaggio privato: Ti ho scritto ma non tanto perchè non volevo assillarti. ????????!!!??!?!? EEEEEEEEEEEEHHHHHH???
Aiuto.
Due settimane. Gli concedo due settimane se non capisce, visto che non rispondo mai; se non capice sarò più chiara e diventerò molto ma molto cattiva.
A morte gli stalker.
La vostra Bene
lunedì 24 gennaio 2011
domenica 9 gennaio 2011
The Chronichles of Manza's...
Ma buonsalve miei cari amici! pensavate di esservi liberati di me eh? e invece no! torno a rompervi i sacrosanti di domenica mattina presto (per modo di dire, dal momento che sono le 11 passate).
Dovrei studiare, ma il mio ritorno a Cagliari impedisce la messa in atto di cotali buon propositi...perdonate questa povera fanciulla ^_^
Stavolta delizierò (?) le vostre connessioni neuronali con le avventure di papà Manza, che per chi mi conosce è praticamente l'idolo dell'idiozia, un mito vivente, una contraddizione in termini, l'uomo più....assurdo che io possa conoscere e con cui convivo, ahimè, da circa 24 anni.
Dovete sapere che il mio adorato papozzo paparino ha una strana passione per le armi (tranquilli, non è un serial killer di professione e soprattutto non avrebbe neppure la mira adatta visto che gli mancano 35489689centordici diottrie), diciamo che ama la collezione di modellini di armi o comunque ninnoli strani di nessuna utilità che a casa ci stanno a prendere polvere e basta.
La "collezione" comprende una mazza ferrata a cui mancano 3 punte, vecchio regalo che sta appeso a fare compagnia al caminetto, due stelline ninja, di quelle che nei film lanciano contro bruce lee per intenderci, una decina di modellini di pistole d'epoca appese al muro con relative bacheche, un arco con frecce di quelli che vendono i cinesi a 10 euro ( per questo acquisto l'ho maledetto in turco visto che sono 15 anni che gli chiedo l'arco con le frecce come regalo di natale)
e infine, ultimo acquisto, una balestra.
E' proprio tale oggetto la mela della discordia, eh si.
Prima delle vacanze di Natale, il caro papino mi chiama e mi dice " senti un po', e se volessi ordinare una balestra da internet? come si fa?"
Io, povera capra tonta, ovviamente lo accontento. Detto fatto: in due giorni ecco la balestra nuova di zecca, arrivare a casa.
Non starò a descrivere la reazione del suddetto Nonno di Heidi alla vista del pacco: per poco non gli parte una coronaria dalla gioia. Manco mi propongo per aiutarlo a scartare il pacco che quello, geloso come un bambino delle elementari, mi caccia con strane imprecazioni in orunese stretto che non sto qui a riportare o non ci capireste un belino.
E' ora di pranzo, e le pietanze sono sul fuoco. Ovviamente papà Manza è troppo preso nel montaggio della sua arma super profescional, per ricordarsene. E io, che ho deciso di lasciar perdere ogni qualsivoglia intenzione di aiuto (anche tradurgli le istruzioni in inglese), per mettermi a studiare. Ovviamente il pranzo si brucia perchè lui è troppo impegnato a tendere la cordicella della balestra.
Vabbè. Mangiamo dei pezzi di carne carbonizzati, io nemmeno mi prendo la briga di lamentarmi perchè lo sguardo del padrone di casa che ormai è tornato bambino è perso nel pensiero di provare la balestra, cosa che fa subito dopo la pappa.
Primo danno: sfonda uno sgabello di legno con un colpo secco, la punta della freccetta resta conficcata nel legno. Questo perchè non aveva di meglio come bersaglio.
A quel punto lo minaccio di morte lenta e dolorosa se solo si azzarda a pensare di provare il gingillo sui miei poveeri gattini; so che non lo farebbe mai, ma come dice nonno libero, una parola è troppa e due sono poche.
Lo vedo uscire in giardino, io fingo noncuranza e mi rintano nel mio mondo di libri, mentre quello scemo sparisce per circa due ore. Poi, preoccupata, salgo in giardino per vedere che diamine conbina. E, indovinate un po'? Sta ancora armeggiando con la balestra! già, perchè solo per caricarla ci vorrebbe l'ira di Dio, e lui ormai è troppo vecchio per averne le forze.
" tutto a posto? funziona?" gli chiedo.
" l'ho rovinata" mi dice, sconsolato.
" O_O come sarebbe?"
" ho sfilacciato la cordicella!"
A quel punto gli vorrei volentieri scoppiare a ridere in faccia, ma per rispetto mi limito a scuotere la testa e fare spallucce.
Risultato: la balestra ha avuto una vita di circa....4 ore contate. Colpi sparati: due. Freccette rovinate: due.
Spesa totale del giocattolino: 80 euro.
Ditemi voi se non mi devo incacchiare. Cioè, cosa se ne fa della balestra?! io non posso farmi un viaggio, però lui si compra il giocattolino da 80 euro per romperlo poche ore dopo!
mi domando dove stia la coerenza, dove finiscano i discorsi sul non sprecare soldi per cose inutili, o meglio, per chi valgano. Mi direte: sono soldi suoi e ci fa quello che gli pare.
Si ma porca peppina, non è giusto! questo è maltrattamento filiale!
Esiste un sindacato per figli diseredati? ç____ç
Dovrei studiare, ma il mio ritorno a Cagliari impedisce la messa in atto di cotali buon propositi...perdonate questa povera fanciulla ^_^
Stavolta delizierò (?) le vostre connessioni neuronali con le avventure di papà Manza, che per chi mi conosce è praticamente l'idolo dell'idiozia, un mito vivente, una contraddizione in termini, l'uomo più....assurdo che io possa conoscere e con cui convivo, ahimè, da circa 24 anni.
Dovete sapere che il mio adorato papozzo paparino ha una strana passione per le armi (tranquilli, non è un serial killer di professione e soprattutto non avrebbe neppure la mira adatta visto che gli mancano 35489689centordici diottrie), diciamo che ama la collezione di modellini di armi o comunque ninnoli strani di nessuna utilità che a casa ci stanno a prendere polvere e basta.
La "collezione" comprende una mazza ferrata a cui mancano 3 punte, vecchio regalo che sta appeso a fare compagnia al caminetto, due stelline ninja, di quelle che nei film lanciano contro bruce lee per intenderci, una decina di modellini di pistole d'epoca appese al muro con relative bacheche, un arco con frecce di quelli che vendono i cinesi a 10 euro ( per questo acquisto l'ho maledetto in turco visto che sono 15 anni che gli chiedo l'arco con le frecce come regalo di natale)
e infine, ultimo acquisto, una balestra.
E' proprio tale oggetto la mela della discordia, eh si.
Prima delle vacanze di Natale, il caro papino mi chiama e mi dice " senti un po', e se volessi ordinare una balestra da internet? come si fa?"
Io, povera capra tonta, ovviamente lo accontento. Detto fatto: in due giorni ecco la balestra nuova di zecca, arrivare a casa.
Non starò a descrivere la reazione del suddetto Nonno di Heidi alla vista del pacco: per poco non gli parte una coronaria dalla gioia. Manco mi propongo per aiutarlo a scartare il pacco che quello, geloso come un bambino delle elementari, mi caccia con strane imprecazioni in orunese stretto che non sto qui a riportare o non ci capireste un belino.
E' ora di pranzo, e le pietanze sono sul fuoco. Ovviamente papà Manza è troppo preso nel montaggio della sua arma super profescional, per ricordarsene. E io, che ho deciso di lasciar perdere ogni qualsivoglia intenzione di aiuto (anche tradurgli le istruzioni in inglese), per mettermi a studiare. Ovviamente il pranzo si brucia perchè lui è troppo impegnato a tendere la cordicella della balestra.
Vabbè. Mangiamo dei pezzi di carne carbonizzati, io nemmeno mi prendo la briga di lamentarmi perchè lo sguardo del padrone di casa che ormai è tornato bambino è perso nel pensiero di provare la balestra, cosa che fa subito dopo la pappa.
Primo danno: sfonda uno sgabello di legno con un colpo secco, la punta della freccetta resta conficcata nel legno. Questo perchè non aveva di meglio come bersaglio.
A quel punto lo minaccio di morte lenta e dolorosa se solo si azzarda a pensare di provare il gingillo sui miei poveeri gattini; so che non lo farebbe mai, ma come dice nonno libero, una parola è troppa e due sono poche.
Lo vedo uscire in giardino, io fingo noncuranza e mi rintano nel mio mondo di libri, mentre quello scemo sparisce per circa due ore. Poi, preoccupata, salgo in giardino per vedere che diamine conbina. E, indovinate un po'? Sta ancora armeggiando con la balestra! già, perchè solo per caricarla ci vorrebbe l'ira di Dio, e lui ormai è troppo vecchio per averne le forze.
" tutto a posto? funziona?" gli chiedo.
" l'ho rovinata" mi dice, sconsolato.
" O_O come sarebbe?"
" ho sfilacciato la cordicella!"
A quel punto gli vorrei volentieri scoppiare a ridere in faccia, ma per rispetto mi limito a scuotere la testa e fare spallucce.
Risultato: la balestra ha avuto una vita di circa....4 ore contate. Colpi sparati: due. Freccette rovinate: due.
Spesa totale del giocattolino: 80 euro.
Ditemi voi se non mi devo incacchiare. Cioè, cosa se ne fa della balestra?! io non posso farmi un viaggio, però lui si compra il giocattolino da 80 euro per romperlo poche ore dopo!
mi domando dove stia la coerenza, dove finiscano i discorsi sul non sprecare soldi per cose inutili, o meglio, per chi valgano. Mi direte: sono soldi suoi e ci fa quello che gli pare.
Si ma porca peppina, non è giusto! questo è maltrattamento filiale!
Esiste un sindacato per figli diseredati? ç____ç
mercoledì 5 gennaio 2011
MI MANCATE DA MORIRE!!!!
Giuro, davvero non so come farò ancora senza poter entrare in chat.
Saranno due mesi che non ci entro, tutto a causa di un virus che oltretutto non ha intenzione di farsi vedere nonostante io abbia fatto di tutto. La tentazione di scagliare il computer giù dalla finestra è forte, ma dopotutto io sono contro la violenza verso i computer.
Comunque, fatto sta che la'ltra volta il truzzo di cui parlavo nel post precedente mi è venuto a cercare di nuovo e così, senza un motivo apparentemente sensato mi ha chiamata "tr***a insignificante". Ora, io sono una persona molto calma, perciò ho avuto lo spririto pacifista di chiedergli semplicemente "E quindi? Ti senti realizzato ora?". Quando poi è andato avanti e mi ha dato anche della stupida che non capisce un emerito caffo, non ci ho visto più (che poi tra l'altro c'è anche un link proprio su di lui che girava i giorni scorsi, in cui si diceva di segnalarlo... ù.ù).
Allora gli ho detto: "Dato che ho intenzio di toglierti dagli amicim se la fortuna è dalla mia parte non ci sentiremo mai più. Mi hai dato della tr***a insignificante, molto divertente, davvero; proprio come tutte le risposte che dai, dato che sei sei davvero molto ridicolo. Riderei anche, se non ti disprezzassi così tanto. Una sola parola per descriverti: patetico. Non preoccuparti se non capisci quello dico, immagine che certe parole siano troppo per il cervellino di un celenterato come te. Ciao ciao, miserabile sfigato.
P.s. Bello il link che gira su di te"
Così impara. Nessuno può chiamarmi così e passarla liscia.
Ad ogni modo, come già dicevo dal titolo, mi mancate tutte troppo, troppo, troppo!!!
Spero abbiate passato delle buone feste, e vi auguro in ritardo un meraviglioso anno.
Statemi bene!!!
La vostra
Kamiiii
Saranno due mesi che non ci entro, tutto a causa di un virus che oltretutto non ha intenzione di farsi vedere nonostante io abbia fatto di tutto. La tentazione di scagliare il computer giù dalla finestra è forte, ma dopotutto io sono contro la violenza verso i computer.
Comunque, fatto sta che la'ltra volta il truzzo di cui parlavo nel post precedente mi è venuto a cercare di nuovo e così, senza un motivo apparentemente sensato mi ha chiamata "tr***a insignificante". Ora, io sono una persona molto calma, perciò ho avuto lo spririto pacifista di chiedergli semplicemente "E quindi? Ti senti realizzato ora?". Quando poi è andato avanti e mi ha dato anche della stupida che non capisce un emerito caffo, non ci ho visto più (che poi tra l'altro c'è anche un link proprio su di lui che girava i giorni scorsi, in cui si diceva di segnalarlo... ù.ù).
Allora gli ho detto: "Dato che ho intenzio di toglierti dagli amicim se la fortuna è dalla mia parte non ci sentiremo mai più. Mi hai dato della tr***a insignificante, molto divertente, davvero; proprio come tutte le risposte che dai, dato che sei sei davvero molto ridicolo. Riderei anche, se non ti disprezzassi così tanto. Una sola parola per descriverti: patetico. Non preoccuparti se non capisci quello dico, immagine che certe parole siano troppo per il cervellino di un celenterato come te. Ciao ciao, miserabile sfigato.
P.s. Bello il link che gira su di te"
Così impara. Nessuno può chiamarmi così e passarla liscia.
Ad ogni modo, come già dicevo dal titolo, mi mancate tutte troppo, troppo, troppo!!!
Spero abbiate passato delle buone feste, e vi auguro in ritardo un meraviglioso anno.
Statemi bene!!!
La vostra
Kamiiii
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