Ciao a tutte!!!!
E ROCK 'N ROLL!!!
Vi avviso già che questo post non sarà niente di speciale, solo che avevo proprio voglia di scrivere. Mi sono svegliata stamattina e ho pensato "Stasera scriverò un post sul caffolaio". Capite? DEVO SEGUIRE I MIEI IMPULSI!!!
Comunque, dato che nessuno stamattina mi ascoltava (sono tutti troppo presi dalle loro storie di giochi a carte e cerette di acqua e zucchero per ascoltare me), i racconterò un po' la serata bislacca che ho passato sabato.
PICCOLO RIASSUNTO DELLE PUNTATE PRECEDENTI:
Dopo aver mollato il suo cosiddetto fidanzato, Kami capisce ogni giorno di più che ha fatto bene, perchè era proprio un deficiente.
Nel frattempo il simil-sosia-di-Diego-Fainello, Maglioncino Rosa, meglio conosciuto come Frutta (Cocco con una lettera in meno ù.ù), è ancora fidanzato. Ma non sembra particolarmente preso. Kami sta aspettando al varco che lui si stufi e poi ZOMP! gli salterà addosso con un'astutissima tecnica conquistatrice. Come vedete non sono più esattamente il tipo che si deprime, eh NO, sono più il tipo che DA-DA-DA-DAN! (La sinfonia di Beethoven) parte all'attacco.
Comunque.
Sabato ero al compleanno del mio migliore amico, quello che ci prova con me e che cerco costantemente di evitare da quel punto di vista. Naturalmente non si poteva fare un normalissimo compleanno pizza, amici&pub, no, perchè lui è straricco e quindi ha offerto la cena in un agriturismo introvabile. Non a caso io e la mia amica ci siamo perse e non potevamo telefonare perchè non c'era campo per il cell.
Benissimo. Poi è successo di tutto e di più. L'ex della mia amica si è ubriacato subito e non voleva tornare a casa se prima non avese parlato con lei; le ha chiesto scusa per averla trattata male e poi ha finito il suo discorso commovente con un "Ciao, troiaaaaaaa!".
Il mio ex-futuro-ragazzo - sapete, no, quello biondo - non aveva le posate e ha mangiato con la forchettina della torta e una faccia sconsolatissima.
C'er un tizio che è stato seduto in un angolo tutto il tempo.
Il gay della compagnia si è messo a fare strani balletti e sembrava un pavone.
Il signor Maglioncino ha bevuto, poi posando il bicchiere l'ha rotto. Ne è rimasto shockato, e ha detto prendendo un altro bicchiere: - Ma l'ho solo posato, ho fatto così... e TRACK! Un altro bicchiere spaccato.
L'ubriaco ha mezzo vomitato sui pantaloni di Maglioncino.
Desidero ardentemente Maglioncino. O.o che novità!
Lo voglio e LO AVRO'. Sì, perchè ora non mi demoralizzo più, posso averlo e DEVO AVERLO e LO AVRO' (l'ho già detto? XD).
C'è uno della mia compagnia che per il modo di raccontare e anche un po' di faccia è la fotocopia di Willwoosh. O.o Mi ha invitato al suo compleanno ma ha invitato anche il mio ex, e lui ha detto che se ci sono io non va. E oggi mi ha richiesto l'amiciza su fb. Ma sta male?!
domenica 6 marzo 2011
lunedì 14 febbraio 2011
Ma perchè, perchè?! Perchè?!
Questa che vedete nel titolo è la domanda che si pone Virgilio nella mia parfrasi della Divina Commedia , quando Beatrice gli dice di andare a prendere il povero Dante che è tutto solin soletto. In questa parafrasi, fatta da me medesima, Virgilio è un rapper. Perciò ogni tanto gli inserisco anche un "Yo!" alla fine del discorso e qualche volta persino un "ROCK 'N ROLL!!!" (lo so che non c'entra niente, ma è così).
Comunque, oggi è S. Valentino, che ho festeggiato per la prima volta e spero di non festeggiare mai più, grazie.
Sembrava una giornata normale, gli uccellini incredibilmente cantavano, la nebbia nebbieggiava e la prof. mi ha beccato mentre ripassavo tedesco. "Ma quello non è il libro di filosofia!" ha detto.
Per forza, il libro di filosofia non ce l'avevo.
Comunque, passiamo al clu (si scrive così) della giornata. Arrivo in stazione dove il mio cosiddetto ragazzo mi sta aspettando con una faccia da funerale. Bell'inizio, vero?
Ad ogni modo, ad un certo punto andiamo in casa sua, dove non c'era nessuno. Da un certo punto di vista la cosa mi preoccupava un po', soprattutto dopo che ha chiuso la porta della camera a chiave. Ero in trappola. Chi me l'aveva fatto fare di mettere il maglione con lo scollo tondo? neanche a farlo apposta, lui l'ha trovato un bel pretesto per scaldarsi le mani nell'areo nord del corpo. Cosa che ovviamente non mi piaceva mica tanto.
Allora mi sono tirata indietro, e ad un certo punto lui mi dice con la sua solita faccia da bravo ragazzo: - Vorrei chiederti una cosa, ma non lo farò.
E io: - Cosa???
Lui: - No, niente, mi vergogno. Lascia perdere.
La mia mente comincia a immaginare ogni genere di cose perverse, perciò decido di lasciare perdere. Poi arriva suo padre, e il mio cosiddetto ragazzo mi dice: - Appena va a farsi la doccia, filiamo via.
Così aspettiamo e appena quello là va in bagno ci fiondiamo fuori senza fare rumore.
Mi sembrava di essere in un telefilm americano.
Appena usciti di casa lui mi dice: - Aspetta, devo vedere una cosa.
E va in una specie di garage molto isolato. E io lì comincio a dire: - ecco, ora sta' a vedere che mi stupra.
Il resto del mio meraviglioso pomeriggio è stato un giro nel supermercato locale dove 1) Faceva un caldo bestiale 2) Abbiamo incontrato il nonnetto del mio cosiddetto ragazzo che tra parentesti sembrava proprio in preda ad un attacco di alzheimer e 3) Il mio cosiddetto ragazzo si è messo a guardare i videogiochi di Naruto.
A questo punto mi dico: Perchè?
Ma chi me l'ha fatto fare?
Io tempo un mese e lo mollo, basta, non può andare avanti così. Io non lo amo mica, accidenti, è Maglioncino che amavo, non lui!!! Ed è Maglioncino che desidero ancora e che voglio proprio fisicamente, non lui!!! E' Maglioncino che mi sogno di notte, non lui!!!
AH! (sospiro dopo un discorso senza prendere fiato)
E come se tutto ciò non bastasse, ora mi ritrovo pure un mini-stalker di 14 anni che vuole chattare con me.
PERCHE'?
Comunque, oggi è S. Valentino, che ho festeggiato per la prima volta e spero di non festeggiare mai più, grazie.
Sembrava una giornata normale, gli uccellini incredibilmente cantavano, la nebbia nebbieggiava e la prof. mi ha beccato mentre ripassavo tedesco. "Ma quello non è il libro di filosofia!" ha detto.
Per forza, il libro di filosofia non ce l'avevo.
Comunque, passiamo al clu (si scrive così) della giornata. Arrivo in stazione dove il mio cosiddetto ragazzo mi sta aspettando con una faccia da funerale. Bell'inizio, vero?
Ad ogni modo, ad un certo punto andiamo in casa sua, dove non c'era nessuno. Da un certo punto di vista la cosa mi preoccupava un po', soprattutto dopo che ha chiuso la porta della camera a chiave. Ero in trappola. Chi me l'aveva fatto fare di mettere il maglione con lo scollo tondo? neanche a farlo apposta, lui l'ha trovato un bel pretesto per scaldarsi le mani nell'areo nord del corpo. Cosa che ovviamente non mi piaceva mica tanto.
Allora mi sono tirata indietro, e ad un certo punto lui mi dice con la sua solita faccia da bravo ragazzo: - Vorrei chiederti una cosa, ma non lo farò.
E io: - Cosa???
Lui: - No, niente, mi vergogno. Lascia perdere.
La mia mente comincia a immaginare ogni genere di cose perverse, perciò decido di lasciare perdere. Poi arriva suo padre, e il mio cosiddetto ragazzo mi dice: - Appena va a farsi la doccia, filiamo via.
Così aspettiamo e appena quello là va in bagno ci fiondiamo fuori senza fare rumore.
Mi sembrava di essere in un telefilm americano.
Appena usciti di casa lui mi dice: - Aspetta, devo vedere una cosa.
E va in una specie di garage molto isolato. E io lì comincio a dire: - ecco, ora sta' a vedere che mi stupra.
Il resto del mio meraviglioso pomeriggio è stato un giro nel supermercato locale dove 1) Faceva un caldo bestiale 2) Abbiamo incontrato il nonnetto del mio cosiddetto ragazzo che tra parentesti sembrava proprio in preda ad un attacco di alzheimer e 3) Il mio cosiddetto ragazzo si è messo a guardare i videogiochi di Naruto.
A questo punto mi dico: Perchè?
Ma chi me l'ha fatto fare?
Io tempo un mese e lo mollo, basta, non può andare avanti così. Io non lo amo mica, accidenti, è Maglioncino che amavo, non lui!!! Ed è Maglioncino che desidero ancora e che voglio proprio fisicamente, non lui!!! E' Maglioncino che mi sogno di notte, non lui!!!
AH! (sospiro dopo un discorso senza prendere fiato)
E come se tutto ciò non bastasse, ora mi ritrovo pure un mini-stalker di 14 anni che vuole chattare con me.
PERCHE'?
lunedì 24 gennaio 2011
FB: il regno degli Stalker.
Fanciulle, dolci e care pulzelle. Dopo le disavventure della povera Nana ecco le mie.
Chi tra noi non ricorda lo stalker di Kami?Bene, ora ne ho uno anch'io. Sì perchè gli Stalker su libro faccio infuriano, vivono, respirano e si moltiplicano. Un pò come la muffa.
Partiamo dagli albori.
Io ho una compagna di classe, in prima eravamo molto amiche ora i rapporti si sono un pò raffreddati ma comunque siamo in rapporti molto civili e capita che ogni tanto usciamo assieme. Ho acconsentito due settimane fa ad uscire con lei ed i suoi degni compagni. A quanto pare ho un sex appeal incredibile da quando il mio ex, quel gaglioffo fetente mi ha mollato, ho dovuto dare il ben servito già a due prentendenti. Ed ora ho guadagnato uno stalker. Penso di avere il radar per gli sfigati, proprio li attiro come il miele con le api. Uguale.
Bene questo qui ha capito che vuole conoscermi meglio, che insomma vuole uscire con me ecc ecc. Non basta che io gli abbia già fatto notare che io:
a. Non voglio vederlo da solo.
b. Non voglio conoscerlo meglio.
c. Non voglio avere nessuna relazione seria.
Oh. Mi dispiaceva non metterlo negli amici visto che comunque ci avevo parlato e sembrava sano di mente, come amico io gli ho riferito che mi sta bene. Come più di amico no. Assolutamente no. Non l'avessi mai fatto. Trovo messaggi privati ovunque, su libro faccia devo rimanere in incognito su off line e quella vigliacca della mia compagna di classe gli ha dato il mio numero quindi se non bastasse mi scrive anche lì.
Ultimo messaggio privato: Ti ho scritto ma non tanto perchè non volevo assillarti. ????????!!!??!?!? EEEEEEEEEEEEHHHHHH???
Aiuto.
Due settimane. Gli concedo due settimane se non capisce, visto che non rispondo mai; se non capice sarò più chiara e diventerò molto ma molto cattiva.
A morte gli stalker.
La vostra Bene
Chi tra noi non ricorda lo stalker di Kami?Bene, ora ne ho uno anch'io. Sì perchè gli Stalker su libro faccio infuriano, vivono, respirano e si moltiplicano. Un pò come la muffa.
Partiamo dagli albori.
Io ho una compagna di classe, in prima eravamo molto amiche ora i rapporti si sono un pò raffreddati ma comunque siamo in rapporti molto civili e capita che ogni tanto usciamo assieme. Ho acconsentito due settimane fa ad uscire con lei ed i suoi degni compagni. A quanto pare ho un sex appeal incredibile da quando il mio ex, quel gaglioffo fetente mi ha mollato, ho dovuto dare il ben servito già a due prentendenti. Ed ora ho guadagnato uno stalker. Penso di avere il radar per gli sfigati, proprio li attiro come il miele con le api. Uguale.
Bene questo qui ha capito che vuole conoscermi meglio, che insomma vuole uscire con me ecc ecc. Non basta che io gli abbia già fatto notare che io:
a. Non voglio vederlo da solo.
b. Non voglio conoscerlo meglio.
c. Non voglio avere nessuna relazione seria.
Oh. Mi dispiaceva non metterlo negli amici visto che comunque ci avevo parlato e sembrava sano di mente, come amico io gli ho riferito che mi sta bene. Come più di amico no. Assolutamente no. Non l'avessi mai fatto. Trovo messaggi privati ovunque, su libro faccia devo rimanere in incognito su off line e quella vigliacca della mia compagna di classe gli ha dato il mio numero quindi se non bastasse mi scrive anche lì.
Ultimo messaggio privato: Ti ho scritto ma non tanto perchè non volevo assillarti. ????????!!!??!?!? EEEEEEEEEEEEHHHHHH???
Aiuto.
Due settimane. Gli concedo due settimane se non capisce, visto che non rispondo mai; se non capice sarò più chiara e diventerò molto ma molto cattiva.
A morte gli stalker.
La vostra Bene
domenica 9 gennaio 2011
The Chronichles of Manza's...
Ma buonsalve miei cari amici! pensavate di esservi liberati di me eh? e invece no! torno a rompervi i sacrosanti di domenica mattina presto (per modo di dire, dal momento che sono le 11 passate).
Dovrei studiare, ma il mio ritorno a Cagliari impedisce la messa in atto di cotali buon propositi...perdonate questa povera fanciulla ^_^
Stavolta delizierò (?) le vostre connessioni neuronali con le avventure di papà Manza, che per chi mi conosce è praticamente l'idolo dell'idiozia, un mito vivente, una contraddizione in termini, l'uomo più....assurdo che io possa conoscere e con cui convivo, ahimè, da circa 24 anni.
Dovete sapere che il mio adorato papozzo paparino ha una strana passione per le armi (tranquilli, non è un serial killer di professione e soprattutto non avrebbe neppure la mira adatta visto che gli mancano 35489689centordici diottrie), diciamo che ama la collezione di modellini di armi o comunque ninnoli strani di nessuna utilità che a casa ci stanno a prendere polvere e basta.
La "collezione" comprende una mazza ferrata a cui mancano 3 punte, vecchio regalo che sta appeso a fare compagnia al caminetto, due stelline ninja, di quelle che nei film lanciano contro bruce lee per intenderci, una decina di modellini di pistole d'epoca appese al muro con relative bacheche, un arco con frecce di quelli che vendono i cinesi a 10 euro ( per questo acquisto l'ho maledetto in turco visto che sono 15 anni che gli chiedo l'arco con le frecce come regalo di natale)
e infine, ultimo acquisto, una balestra.
E' proprio tale oggetto la mela della discordia, eh si.
Prima delle vacanze di Natale, il caro papino mi chiama e mi dice " senti un po', e se volessi ordinare una balestra da internet? come si fa?"
Io, povera capra tonta, ovviamente lo accontento. Detto fatto: in due giorni ecco la balestra nuova di zecca, arrivare a casa.
Non starò a descrivere la reazione del suddetto Nonno di Heidi alla vista del pacco: per poco non gli parte una coronaria dalla gioia. Manco mi propongo per aiutarlo a scartare il pacco che quello, geloso come un bambino delle elementari, mi caccia con strane imprecazioni in orunese stretto che non sto qui a riportare o non ci capireste un belino.
E' ora di pranzo, e le pietanze sono sul fuoco. Ovviamente papà Manza è troppo preso nel montaggio della sua arma super profescional, per ricordarsene. E io, che ho deciso di lasciar perdere ogni qualsivoglia intenzione di aiuto (anche tradurgli le istruzioni in inglese), per mettermi a studiare. Ovviamente il pranzo si brucia perchè lui è troppo impegnato a tendere la cordicella della balestra.
Vabbè. Mangiamo dei pezzi di carne carbonizzati, io nemmeno mi prendo la briga di lamentarmi perchè lo sguardo del padrone di casa che ormai è tornato bambino è perso nel pensiero di provare la balestra, cosa che fa subito dopo la pappa.
Primo danno: sfonda uno sgabello di legno con un colpo secco, la punta della freccetta resta conficcata nel legno. Questo perchè non aveva di meglio come bersaglio.
A quel punto lo minaccio di morte lenta e dolorosa se solo si azzarda a pensare di provare il gingillo sui miei poveeri gattini; so che non lo farebbe mai, ma come dice nonno libero, una parola è troppa e due sono poche.
Lo vedo uscire in giardino, io fingo noncuranza e mi rintano nel mio mondo di libri, mentre quello scemo sparisce per circa due ore. Poi, preoccupata, salgo in giardino per vedere che diamine conbina. E, indovinate un po'? Sta ancora armeggiando con la balestra! già, perchè solo per caricarla ci vorrebbe l'ira di Dio, e lui ormai è troppo vecchio per averne le forze.
" tutto a posto? funziona?" gli chiedo.
" l'ho rovinata" mi dice, sconsolato.
" O_O come sarebbe?"
" ho sfilacciato la cordicella!"
A quel punto gli vorrei volentieri scoppiare a ridere in faccia, ma per rispetto mi limito a scuotere la testa e fare spallucce.
Risultato: la balestra ha avuto una vita di circa....4 ore contate. Colpi sparati: due. Freccette rovinate: due.
Spesa totale del giocattolino: 80 euro.
Ditemi voi se non mi devo incacchiare. Cioè, cosa se ne fa della balestra?! io non posso farmi un viaggio, però lui si compra il giocattolino da 80 euro per romperlo poche ore dopo!
mi domando dove stia la coerenza, dove finiscano i discorsi sul non sprecare soldi per cose inutili, o meglio, per chi valgano. Mi direte: sono soldi suoi e ci fa quello che gli pare.
Si ma porca peppina, non è giusto! questo è maltrattamento filiale!
Esiste un sindacato per figli diseredati? ç____ç
Dovrei studiare, ma il mio ritorno a Cagliari impedisce la messa in atto di cotali buon propositi...perdonate questa povera fanciulla ^_^
Stavolta delizierò (?) le vostre connessioni neuronali con le avventure di papà Manza, che per chi mi conosce è praticamente l'idolo dell'idiozia, un mito vivente, una contraddizione in termini, l'uomo più....assurdo che io possa conoscere e con cui convivo, ahimè, da circa 24 anni.
Dovete sapere che il mio adorato papozzo paparino ha una strana passione per le armi (tranquilli, non è un serial killer di professione e soprattutto non avrebbe neppure la mira adatta visto che gli mancano 35489689centordici diottrie), diciamo che ama la collezione di modellini di armi o comunque ninnoli strani di nessuna utilità che a casa ci stanno a prendere polvere e basta.
La "collezione" comprende una mazza ferrata a cui mancano 3 punte, vecchio regalo che sta appeso a fare compagnia al caminetto, due stelline ninja, di quelle che nei film lanciano contro bruce lee per intenderci, una decina di modellini di pistole d'epoca appese al muro con relative bacheche, un arco con frecce di quelli che vendono i cinesi a 10 euro ( per questo acquisto l'ho maledetto in turco visto che sono 15 anni che gli chiedo l'arco con le frecce come regalo di natale)
e infine, ultimo acquisto, una balestra.
E' proprio tale oggetto la mela della discordia, eh si.
Prima delle vacanze di Natale, il caro papino mi chiama e mi dice " senti un po', e se volessi ordinare una balestra da internet? come si fa?"
Io, povera capra tonta, ovviamente lo accontento. Detto fatto: in due giorni ecco la balestra nuova di zecca, arrivare a casa.
Non starò a descrivere la reazione del suddetto Nonno di Heidi alla vista del pacco: per poco non gli parte una coronaria dalla gioia. Manco mi propongo per aiutarlo a scartare il pacco che quello, geloso come un bambino delle elementari, mi caccia con strane imprecazioni in orunese stretto che non sto qui a riportare o non ci capireste un belino.
E' ora di pranzo, e le pietanze sono sul fuoco. Ovviamente papà Manza è troppo preso nel montaggio della sua arma super profescional, per ricordarsene. E io, che ho deciso di lasciar perdere ogni qualsivoglia intenzione di aiuto (anche tradurgli le istruzioni in inglese), per mettermi a studiare. Ovviamente il pranzo si brucia perchè lui è troppo impegnato a tendere la cordicella della balestra.
Vabbè. Mangiamo dei pezzi di carne carbonizzati, io nemmeno mi prendo la briga di lamentarmi perchè lo sguardo del padrone di casa che ormai è tornato bambino è perso nel pensiero di provare la balestra, cosa che fa subito dopo la pappa.
Primo danno: sfonda uno sgabello di legno con un colpo secco, la punta della freccetta resta conficcata nel legno. Questo perchè non aveva di meglio come bersaglio.
A quel punto lo minaccio di morte lenta e dolorosa se solo si azzarda a pensare di provare il gingillo sui miei poveeri gattini; so che non lo farebbe mai, ma come dice nonno libero, una parola è troppa e due sono poche.
Lo vedo uscire in giardino, io fingo noncuranza e mi rintano nel mio mondo di libri, mentre quello scemo sparisce per circa due ore. Poi, preoccupata, salgo in giardino per vedere che diamine conbina. E, indovinate un po'? Sta ancora armeggiando con la balestra! già, perchè solo per caricarla ci vorrebbe l'ira di Dio, e lui ormai è troppo vecchio per averne le forze.
" tutto a posto? funziona?" gli chiedo.
" l'ho rovinata" mi dice, sconsolato.
" O_O come sarebbe?"
" ho sfilacciato la cordicella!"
A quel punto gli vorrei volentieri scoppiare a ridere in faccia, ma per rispetto mi limito a scuotere la testa e fare spallucce.
Risultato: la balestra ha avuto una vita di circa....4 ore contate. Colpi sparati: due. Freccette rovinate: due.
Spesa totale del giocattolino: 80 euro.
Ditemi voi se non mi devo incacchiare. Cioè, cosa se ne fa della balestra?! io non posso farmi un viaggio, però lui si compra il giocattolino da 80 euro per romperlo poche ore dopo!
mi domando dove stia la coerenza, dove finiscano i discorsi sul non sprecare soldi per cose inutili, o meglio, per chi valgano. Mi direte: sono soldi suoi e ci fa quello che gli pare.
Si ma porca peppina, non è giusto! questo è maltrattamento filiale!
Esiste un sindacato per figli diseredati? ç____ç
mercoledì 5 gennaio 2011
MI MANCATE DA MORIRE!!!!
Giuro, davvero non so come farò ancora senza poter entrare in chat.
Saranno due mesi che non ci entro, tutto a causa di un virus che oltretutto non ha intenzione di farsi vedere nonostante io abbia fatto di tutto. La tentazione di scagliare il computer giù dalla finestra è forte, ma dopotutto io sono contro la violenza verso i computer.
Comunque, fatto sta che la'ltra volta il truzzo di cui parlavo nel post precedente mi è venuto a cercare di nuovo e così, senza un motivo apparentemente sensato mi ha chiamata "tr***a insignificante". Ora, io sono una persona molto calma, perciò ho avuto lo spririto pacifista di chiedergli semplicemente "E quindi? Ti senti realizzato ora?". Quando poi è andato avanti e mi ha dato anche della stupida che non capisce un emerito caffo, non ci ho visto più (che poi tra l'altro c'è anche un link proprio su di lui che girava i giorni scorsi, in cui si diceva di segnalarlo... ù.ù).
Allora gli ho detto: "Dato che ho intenzio di toglierti dagli amicim se la fortuna è dalla mia parte non ci sentiremo mai più. Mi hai dato della tr***a insignificante, molto divertente, davvero; proprio come tutte le risposte che dai, dato che sei sei davvero molto ridicolo. Riderei anche, se non ti disprezzassi così tanto. Una sola parola per descriverti: patetico. Non preoccuparti se non capisci quello dico, immagine che certe parole siano troppo per il cervellino di un celenterato come te. Ciao ciao, miserabile sfigato.
P.s. Bello il link che gira su di te"
Così impara. Nessuno può chiamarmi così e passarla liscia.
Ad ogni modo, come già dicevo dal titolo, mi mancate tutte troppo, troppo, troppo!!!
Spero abbiate passato delle buone feste, e vi auguro in ritardo un meraviglioso anno.
Statemi bene!!!
La vostra
Kamiiii
Saranno due mesi che non ci entro, tutto a causa di un virus che oltretutto non ha intenzione di farsi vedere nonostante io abbia fatto di tutto. La tentazione di scagliare il computer giù dalla finestra è forte, ma dopotutto io sono contro la violenza verso i computer.
Comunque, fatto sta che la'ltra volta il truzzo di cui parlavo nel post precedente mi è venuto a cercare di nuovo e così, senza un motivo apparentemente sensato mi ha chiamata "tr***a insignificante". Ora, io sono una persona molto calma, perciò ho avuto lo spririto pacifista di chiedergli semplicemente "E quindi? Ti senti realizzato ora?". Quando poi è andato avanti e mi ha dato anche della stupida che non capisce un emerito caffo, non ci ho visto più (che poi tra l'altro c'è anche un link proprio su di lui che girava i giorni scorsi, in cui si diceva di segnalarlo... ù.ù).
Allora gli ho detto: "Dato che ho intenzio di toglierti dagli amicim se la fortuna è dalla mia parte non ci sentiremo mai più. Mi hai dato della tr***a insignificante, molto divertente, davvero; proprio come tutte le risposte che dai, dato che sei sei davvero molto ridicolo. Riderei anche, se non ti disprezzassi così tanto. Una sola parola per descriverti: patetico. Non preoccuparti se non capisci quello dico, immagine che certe parole siano troppo per il cervellino di un celenterato come te. Ciao ciao, miserabile sfigato.
P.s. Bello il link che gira su di te"
Così impara. Nessuno può chiamarmi così e passarla liscia.
Ad ogni modo, come già dicevo dal titolo, mi mancate tutte troppo, troppo, troppo!!!
Spero abbiate passato delle buone feste, e vi auguro in ritardo un meraviglioso anno.
Statemi bene!!!
La vostra
Kamiiii
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