Un po' di sana lettura.

Il che significa: non elggete questo post, se ci tenete alla vostra sanità mentale.
ma ome al solito scherzo, gente, vi prendo per il naso COME SEMPRE!!! Abituatevi ad andare in giro con un buco al posto del naso, perchè prima o poi bisogna farcela, l'abitudine. Magari qualcuno di voi, amichette/i, porta gli occhiali, proprio come me. A questo punto, cosa fare?, ci chiederete voi.
SEMPLICE! In giro si trovano molte colle tipo l'Attak o il Bostik o robe così. Voi mettete un velo di colla su ogni stanghetta e... voilà, il gioco è presto fatto! Non avrete nemmeno più il problema del togliere e mettere gli occhiali di continuo.
Ad ogni modo, domani ho la verifica sui Promessi Sposi, così ne approfitterò per raccontarvi la loro storia (moooooooolto in breve).

I PROMEFSFSI FSPOFSI (come direbbe il mio prof. di italiano)

La storia comincia in un villaggio di cui non sappiamo nemmeno il nome (ma è una GENIALATA! Chissà come mai nessuno ha più fatto niente del genere in nessun libro!), ma tanto nessuno vorrebbe mai andarci, perciò chissene. Qui vivono due tizi, Renzo e Lucia, che devono sposarsi; purtroppo il giorno del matrimonio Don Abbondio - il piagnone della situazione - si chiude in casa e finge di essere malato, perciò Renzo va ad assalirlo. Bisogna sapere che Renzo si fa prendere spesso e volentieri da attacchi di violenza gratuita, che di solito sfoga sugli animali. ma questo ve lo dimostrerò dopo. La causa di tutto ciò è che c'è un certo Don Rodrigo che aveva fatto una scommessa col cugino Nonmiricordoilnome: se vinceva Rodrigo, il cugino gli avrebbe pulito il ces... la toilette per un mese; se vinceva Nonmiricordoilnome, Rod (lo chiameremo così) gli avrebbe insegnato una danza liturgica.
Ma non abbiamo ancora presentato bene i protagonisti! Renzo passa da essere l'idiota del villaggio al violento, mentre Lucia ha il carisma di un ameba: o piange, o prega.
Renzo lo Stolto decide allora di andare dall'Azzeccagarbugli (il vero nome, probabilmente, è Sofonisbo, o Rossana - ma questo solo di sera). Durante il viaggio, Renzo scarica la sua violenza su dei poveri capponi. Avete presente quel gioco da scrivania, dove ci sono le palline appese e se voi ne tirate una di lato, poi questa picchia sulle altre e così le palline cominciano a picchiare tra loro senza fermarsi mai? Be', è proprio quello che fa Renzo lo Stolto. Ma vi do un consiglio: saltate questo capitolo.
Comunque, ad un certo punto la madre di Lucia, Agnese (che in realtà è il padre travestito, e questo si può capire dalla fluente barba) decide di fare affidamento su un frate, Cristoforo, che va a una cena insieme a Rod e ai suoi amici, durante la quale parlano di cose senza senso e caramelle alla fragola. Qui si apre uno dei capitoli più inutili nella storia della letteratura, dal momento che appena l'hai finito ti chiedi "Eh?".
Dopodichè, lo Stolto e l'Ameba vanno a fare un assalto a casa del Don per sposarsi di nascosto, ma il Don si spaventa e lancia un tappeto addosso a Lucia. Lei resta lì sotto per circa 20.000 anni, poi scappa insieme allo Stolto, il Frate e Agneso (il padre).
Cosa succede? Renzo lo Stolto va a Milano e qui si lascia coinvolgere in una rivolta che, guardacaso, Manzoni ha messo solo per fare il saputello. E qui da scema diventa furbo (così dice il prof., ma in realtà scemo è e scemo rimane). Ameba, invece, prima si chiude in monastero assieme al padre e alla monaca-dal-pollice-verde (quella che seppellisce cadaveri di suora nell'orto e che puoi vedere agli angoli delle strade della tua città tutte le sere), poi viene rapita e portata dall'Innominato (che per comodità chiamerò Gino). Gino è triplamente scemo e alla fine libera Ameba, che torna a casa. Lo Stolto, invece, non si sa che fine ha fatto. Magari è morto, se Dio lo vuole. Ah, ma mi sono dimenticata di dire che Ameba vuole diventare monaca e non sposarsi più. Come finisce? Non lo so, non ho ancora finito di leggerlo.

Adios, per ora.
Kamiiiiiii