Un'altra Storia del Terrore...

Siamo ad Halloween.

No, non è vero, oggi è giorno di commemorazione dei defunti, e come natale dovremmo essere più buoni.

STI GRANDISSIMI CAZZI.

Ho deciso che commemorerò la giornata dei defunti compiendo io stessa un omicidio, tanto per riempire un cimitero di ossa inutili. E no, non porterò fiori che tanto si seccano.

Il motivo di cotanta rabbia? Semplice. I TACCHINI.

Ma procediamo con ordine.

Voi sapete quanto sia dura la vita da universitari in trasferta; lo diventa ancora di più quando si deve condividere la casa con altre persone…immaginatevi quanto sia complesso per me che divido sto buco di appartamento con altre 4 ragazze.

Chi mi conosce un poco avrà rimembranza delle mie costanti lamentele su toporagni, tartarughe ninja e affini quando si tratta di convivenza, ma saprà anche che per mia fortuna, l’anno scorso qualcuno lassù mi ha graziato dandomi 4 compagne d’avventura che adoro.

Solo che una di loro, ovvero la mia dirimpettaia di camera Claudia ha deciso di laurearsi e di andarsene, con sommo dispiacere di tutte noi. E da settembre ovviamente qualcuno ha preso il suo posto.

Ora, era chiedere davvero troppo di passare due anni in quiete e amore con le persone giuste. Troppa grazia.

Infatti, tanto per gradire , quest’anno ho in casa un soggetto umano che è più soggetto umano di tutte noi in chat messe insieme. Immaginatevi Candy Candy coi capelli scuri, il naso da befana, alta un metro e uno sputo, culo basso, occhiali e occhi acquosi, vocina straimpostata super sweet ma-anche-no e un modo di fare che rasenta l’assurdo, dal momento che ci si chiede in continuazione se sto soggetto ci è o ci fa. Ecco, immaginatevi tutto questo incrociato con una tacchina goglottante secchiona quanto Hermione Granger e finta quanto un pupazzo del Muppets Show. Risultato: la mia nuova coinquilina il cui affettuoso soprannome, ovviamente Made in Manza’s brain è Tacchy.

Voi lo sapete com’è la sottoscritta, ovvero una casinista di prim’ordine, sbadata e pigra, mi basta una caziata come dio comanda e mi regolo. Ma almeno sto su questo pianeta e interagisco in maniera normale con altri esseri della mia specie.

LEI NO.

Mi viene difficile persino tentare di farvi capire che persona sia, perché è davvero….assurda.

Comincia male il primo giorno che mette piede in casa Manconi, utilizzando la spugnetta dei piatti per ripulire dal pennarello indelebile la lavagnetta magnetica del frigorifero; Una con la media del 30 in medicina dovrebbe SAPERE che usi si possono fare dell’alcool etilico denaturato, cribbio. Ma la cosa più grave è che questa si profonde in scuse via sms manco avesse ucciso il gatto quando la povera vittima della sua idiozia è una spugnetta da 30 centesimi. Ma vabbè, mi dico che forse pecca solo di zelo per ingraziarsi le future coinquiline.

E INVECE NO.

Arriva verso la metà di ottobre, non caga e non piscia, certo, ma intuiamo subito che qualcosa in testa non le è stata messa al posto giusto, dal momento che sta cretina il giorno dopo averci conosciute viene a sbandierarci i suoi casini amorosi nemmeno ne fosse uscita da una fiaba della Melevisione; E’ dura non riderle in faccia, ancora di più lo è prestare attenzione ai suoi monologhi inutili e rispondere gentilmente fingendo di essere molto interessate alla sua storia.

“ Oggi in facoltà ho avuto problemi di cuore”, ci dice, dondolandosi sui piedi come una bimba dello zecchino d’oro, la voce è la stessa. Io e Cinzia ovviamente pensiamo preoccupate alle sue condizioni di salute. “ Ho rivisto il mio ragazzo, con cui ci siamo lasciati due mesi fa… lui mi ha ringraziato per gli auguri di compleanno e io non ce l’ho fatta…gli ho detto che lo amo ancora!”

Le nostre facce: O_O, =_=’ LOL LOL LOL e infine ROFL.

Dico io, ma sei scema?! Ma si può essere più tonne?

Capirete la gravità della situazione, immagino; il fatto è che non potete immaginare quanto questa sia come dire: IMPEDITA.

Ok, ci sta perfettamente che tu non sai cucinare e ti rifugi in mensa per ovviare alle tue mancanze, chi non lo ha fatto. Ma non può assolutamente starci che se sei costretta a pranzare a casa l’unica cosa in grado di cuocere da sola è del riso bollito, e che per accendere un fornello sfracassi i maroni alla tua coinquilina che in quel momento sta scrivendo entrandole in camera venti volte nel giro di pochi minuti perché hai paura di aggiustare da sola la piastra mal posizionata.

Come non può starci che resti chiusa in bagno alle 7 del mattino per tempo indefinito quando ci sono persone che devono farsi mezz’ora di autobus e sono in ritardo e tu hai lezione a mezzogiorno, o che vai e rivieni dal suddetto cesso in continuazione senza che gli altri possano usufruirne.

Non può starci che stendi i panni in camera tua e per farlo mobiliti la protezione civile perché da sola non sei capace di aprire lo stendi panni.

E soprattutto, non può assolutamente starci che ti svegli all’alba (le 5 del mattino) ma per fare colazione ti senti in dovere di svegliare tutte le altre perché hai un rapporto di metafisico odio con le serrature delle porte. Le porte si chiudono, non si sbattono, per inciso.

E stamattina ovviamente si doveva mettere a pulire camera alle 8, ovviamente centrando in pieno tutti i battiscopa e le ante degli armadi giusto perché il rumore non bastava.

Ecco, proprio ora che sto scrivendo sono sobbalzata sul letto perché credo abbia involontariamente urtato contro qualcosa e si è sentito un botto. E meno male che alle 10 di sera dopo cena lei pretende assoluto silenzio perché deve studiare.

Posso dirla una cosa con tanto affetto? MA POBA!

Toporagnuccia torna….mi manchi!