La prova del cuoco (?)

Tocca a me! Tocca a me! ( e fu allora che si sentì il coro: "Noooooooooooooo Nana che posta Noooooo!") Al che rispondo: cazzacci vostri.
Suggerimento culinario del giorno.
Prendete una pentola a pressione, levatele il tappo perchè non lo sapete usare, riempitela d'acqua sino a tre quarti.
Sbucciate due carote, spellate una cipolla e lavate due o tre coste di sedano con le foglie evitando accuratamente che rimangano residui di terriccio/lombrichi sulla sua superficie (nutrizionalmente sono il top, ma sono un pò viscidi da mandar giù).
Levate dal frigo un bel pezzo di muscolo di manzo che avrete precedentemente acquistato al Sigma dal signor Gigi, macellaio di fiducia, alla modica cifra di 5 euro e sessanta. Prendete una leppa sarda non arrugginita dalla lama ancora decente e sezionate la carne togliendo tutto il grasso bianchiccio e viscido di torno, di modo da avere un ottimo pezzo di magro di manzo o magzo di mangro che dir si voglia.
Aggiustate di sale, mettete un pò di conserva di pomodoro o in alternativa uno o due pomodori secchi.
Immergete il tutto nella pentola con l'acqua, mettete a fuoco medio e lasciate andare per circa 2 ore (ricordatevi sempre che il tappo della pentola a pressione NON lo sapete usare quindi è meglio rinunciare a provarci in partenza).
Nel frattempo accendete il pc. Giocatevi duecentoventisettanta partite a burraco on line. Avviate chat, msn, forum e facebook, selezionate la vostra migliore playlist sul pc e mettete a palla il volume ancheggiando sulle note di Supermassive Black Hole, o se preferite la caramelldansen.
Insomma, dimenticatevi totalmente che avete qualcosa sul fuoco che richiede attenzione, tanto non succede nulla.
Ricordatevi invece che alle 6 e mezzo dovete uscire per andare in palestra, quindi a seconda dell'ora che si è fatta vedete di muovere il culo e prepararvi.
Suggerimento: avvisate le 4 coinquiline che avete in casa di guardare ogni tanto la pentola che bolle.
Ficcatevi sotto la doccia, detergetevi con cura e tornate in camera vostra per indossare la tenuta ginnica.
Preparatevi lo zaino.
Tornate in cucina. Spalancate le finestre, perchè si è formata una strana nebbia quasi solida, e non vedete al di là del vostro naso.
Spegnete il fuoco. Prendete la pentola e poggiatela sul ripiano del lavello. Iniziate a imprecare in cingalese.
A questo punto afferrate con decisione una schiumarola di fortuna trovata nel cassetto del casino (di solito è il primo del mobile), iniziate a piangere e ripescate quello che resta delle verdure annerite.
A questo punto utilizzate una forchetta e levate via anche la carne carbonizzata. Se siete stati un pochino attenti potrete riutilizzare la suddetta privandola della crosta nera che nel frattempo si è formata, abbandonandola su un piatto e ponderando sul suo destino.
Riagguantate la pentola. Andate nel doppioservizio, alzate la tavoletta del cesso e buttate via tutto.
Andate in palestra, placcate il saccone a suon di pugni, sudate come maiali. Tornate a casa. Guardate quello che dovrebbe essere del lesso. Tastatelo con una forchetta. Ricominciate a piangere, perchè vi sentite delle merde.
Onde evitare intossicazioni alimentari, lasciate subito perdere l'idea di mandarlo giù con della maionese non riuscirete nemmeno a masticarlo.
Afferrate il cellulare. Cercate sulla guida telefonica. Chiamate una pizzeria qualsiasi e fatevi portare a casa una bella 4 stagioni.
E la prossima volta, il brodo, lasciatelo fare a uno dei vostri genitori.